一、疫情搞笑句子能笑死人的

1、钱不是问题，问题是没钱！

2、在没明白一些事之前，人总是作得一手好死。

3、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

4、每天都是穿着防护服工作，让我感觉特别的辛苦，每天都是大汗淋漓的场面，在那里面完全不由自己的呼吸！

5、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

6、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

7、做了那么多次核酸，捅鼻子，真是头一回，真酸爽啊，直击灵魂深处。

8、老板是个妻管严，平时被老板娘管的屁都不敢放。昨天厂里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！要是给你开门我就是条狗！”今天老板上班，特意向我们炫耀，他只说了六个字老板娘就给开门了：“女士，您的快递！”

9、总觉得跟你在一起，不管多高的地方都可以到达。

10、​云冷江空岁暮时，竹阴梅影月参差。鸡催梦枕司晨早，更咽寒城报点迟。作者：殷尧藩《寒夜》

11、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

13、猜你还想看：搞笑幽默风趣短句子，不开心的时候看看

14、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

15、这个世界上有六十几亿人口，但某个瞬间，只这一个人，就能敌过千军万马，四海潮生。

16、接种新冠疫苗，在现阶段是对自己最有利的事情。

17、某男，帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章。

18、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

19、"女人都喜欢什么样的男人啊？”“喜欢幽默的男人。”“那我岂不是要妻妾成群了？”“长的幽默不算幽默！”"

20、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

二、

1、疫情来，势汹汹；重预防，讲细节。

2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。——胡一菲搞笑·霸气·幽默·失恋上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。——感谢ஐ有你~的ஐ出现ஐ搞笑念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。——周立波搞笑·空间·幽默·好听树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。——唐家三少

3、打新冠疫苗了！阿姨的手法超赞，不疼，但是打完就好胀痛。

4、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

5、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

6、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

7、一觉醒来又推迟上班了，我在家快憋疯了，希望疫情赶快过去，我想出门疯。

8、现在朋友圈里最关心的也只有目前疫情的问题，其它是也很少了，毕竟国难当头，也没有心事去搞笑了，有国才有家，保佑祖国母亲早上抗战疫情，再还自由身！

9、之前有个算命大师说我这几年会为情所困，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情

10、让人开心幽默的句子，句句戳中笑点

11、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧。

12、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

13、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

14、武汉回来后，隔离观察够。

15、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

16、从未想过又一次被隔离在家中，疫情限制了每个人的自由，仿佛又回到了2020年。

17、万丈高楼平地起，成功只能靠自己

18、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

19、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

20、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

三、

1、实名羡慕大家在家无聊到发慌，弄出各种稀奇古怪的日常。

2、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道１同班的一个小女孩一边回答一边从从。

3、亲，给您推荐《不二神探》《非常幸运》《一夜惊喜》，希望能够满足您的需要。如果我的回答对您有所帮助，请您在微问中选择“好评”。如有其它问题，感谢反馈，协助我们帮助更多网友解决类似问题。

4、搞笑说说，句句风趣，赶走你的不开心

5、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

6、我来说，你来写；一支笔，不交叉。

7、新年到，病毒闹，送您健康要知道。

8、人心齐，泰山移；疫虽猛，战必胜

9、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

10、我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。

11、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

12、​我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！

13、入门禁，须登记；亮身份，道实情。

14、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

15、正月正，贺新春；人有意，灾无情。

16、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...

17、不用撒尿也知道自己长啥样。

18、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。

19、​你长的好象车祸现场。

20、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

四、

1、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2、身无保障满街走，胜似粪池自由泳。

3、"菲：“你知道世界上什么东西最硬吗？”曾：“……”菲：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”曾：“那你知道世上什么东西最厚？”菲：“……”曾：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”"

4、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

5、路相见，表真情；不握手，莫见怪。

6、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

7、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

8、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

9、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。明月几时有，自己抬头瞅。世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。老子来到这个世上，就没打算活着回去。有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

10、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！

11、被封的日子太难熬，白天睡，晚上睡，吃了睡，睡了吃，白天想天黑，天黑想天亮。

12、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

13、终于打完新冠疫苗了，没有任何不良反应就很绝，果然体壮如牛！

14、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”

15、我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

16、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。

17、我在人山人海的星光里为你呐喊，我最美好的岁月都与你有关。

18、一次，白白和TAO一起去吃夜宵，一般都是白白付账，这次白白学乖了，故意不带钱包，吃完了，白白说:“哎呀，忘记带钱包了，怎么办？”只见TAO这货慢悠悠地从口袋里掏出白白的钱包，然后说:“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了”

19、​发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

20、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候.

五、

1、"社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸一边为我们送上了心灵鸡汤说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美"

2、​为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

3、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生！你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

4、很多人都想问注射新冠疫苗疼不疼，大家放心，我给人打针20多年了，没有一次不疼的

5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

6、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

7、今天好冷呀，带着宝宝出去做了次核酸检测，快过年了，疫情快过去吧，很多人想回家过年呢。

8、穿着防护服，让我觉得始终是那么的煎熬，夏日炎炎的天气在里面，简直就像烤红薯一般！

9、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了

10、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

11、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

12、​你很优秀，可惜对手是我。

13、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

14、不往人群挤，通风要确保。

15、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

16、“幽默”一词最早出现于屈原《九章·怀沙》中的“煦兮杳杳，孔静幽默”，然而这里的释义是安静，现在所指的“幽默”则是英文“Humor”的音译。一般一个人的幽默能力和其情商成正比关系。一个妹子的分手日记……割割割别人的……“他的远走，让我无法忘怀，想哭~眼睛湿了，下面干了，唉。。”妹子你好有才！！疫情解封了的幽默说说：

17、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

18、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

19、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

20、能量满满！2022高考倒计时百日誓师誓词汇编

六、疫情搞笑句子能笑死人的

1、永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已

2、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

3、要出门，戴口罩，二米距离记的牢。

4、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

6、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。

7、千万别混日子，当心日子把你给混了。

8、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

9、也许一生只够爱一个人,后来遇到的都只是像你

10、“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”

11、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

12、喜欢？怎么看都像是去！死！好吧！

13、为自身安全和家人健康，接种新冠疫苗、构筑免疫屏障。

14、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

15、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！

16、③泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!。。"这。

17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

18、嗯，你们三嫂她以前所嫁非人，大家不要歧视她。

19、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

20、"你虽然不算美女但的确很有魅力怎么说呢智障般的魅力"

1、要保暖，别感冒，发烧咳嗽及早报。

2、"“明知道会分手为什么还谈恋爱？”“那你特么明知道会死还活着干嘛。”"

3、出门太危险了，我们只能听从钟老的安排，在家老老实实憋着。可是…谁在家这么憋着不难受啊？

4、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。

5、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

6、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

7、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

8、​美女，只不过是个美国的妓女。

9、​牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假期。还是老祖宗心疼我们啊！

10、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。

11、天寒地冻排了三小时做了核酸检测，浑身已经冻麻了。

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

13、精辟搞笑语句笑死人顺口溜如下：你是武林高手，想当年：拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园；满大街一米以下汉子全都被打倒，还往太平间上一跺脚，说：不服的给我站起来！都没人敢吱声。小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。一岁出场亮相，十岁天天向上，二十岁远大理想，三十岁基本定向，四十岁处处吃香，五十岁发奋图强，六十岁告老还乡，七十岁打打麻将，八十岁晒晒太阳，九十岁躺在床上，一百岁挂在床上。狐狸不是妖，性感不是骚。黄瓜必须拍，人生必须嗨。低头靠勇气，抬头看实力。花有百样红，人与狗不同。人不可貌相，小三不可斗量。机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。张三买马张三骑，李四没有干焦急呀，心动不如行动。

14、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。

15、我被分配到最西边的地方发书。

16、没回消息就是在做核酸，回了就是做完了，脾气暴躁就是在排队，温柔就是快到了，别问，问就是在做核酸！

17、今天天气很好，呆在家实在无聊，又不敢和朋友集聚，就驾车到渭河大堤上散步。

18、有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

19、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

20、同志，道不同不可以约。

1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

2、我本来要忘记你了，可我又做梦了。

3、疫情解封了，想吃火锅，喝奶茶，穿好看的衣服，想吹吹晚风，想和你面。

4、发热不要慌，发热门诊帮。